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第七卷 第七十二章 疗愈自己的贵人2

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我带着对老公的怨恨进了沟通室。当沟通师问我:“最近有什么让你挂碍的事?”我的委屈和怨气如火山一样喷发出来。我开始历数老公的不是:他如何如何的低俗没有理想没有追求,如何如何的冷漠无情,像木头一样;他如何如何的不会挣钱穷光蛋一个!

因为我对外一向都爱面子,装着嘛,从未对人说过这些,所以话匣一开,一发不可收拾,我滔滔不绝的讲,数完老公的不是,开始数男人的不是,接着数中国男人的不是,最后还信誓旦旦:“中国男人都这样的,要骨气没骨气,要浪漫没浪漫,我要离婚!我要嫁到国外去!!”

沟通师没表示任何意见,就带我“往更早之前去找找看,有没有其他类似的事件?”。我想到啥讲啥,一路讲下去,很快讲到童年、幼年、再讲到了胎儿期,竟然回溯到我投胎的时候,姐姐才出生几个月,我就跑来投胎了,妈妈根本没想到又怀上,以为自己肚子长了啥,去看医生还被当众说一顿。妈妈觉得羞辱,又为未来担心。在娘胎里的我正愧疚自己来得不是时候,听见父亲得知母亲怀孕后很开心,说“又有了,好啊!这次肯定是个男孩!”。我就暗下决心:“我要让他们看到女孩比男孩更好!”。

“要让他们看到女孩比男孩更好!”这个念头就象一个紧箍咒一样,让我从小到大就一直很努力做到比男生优秀。从幼儿园到大学毕业,我所待过的班级,从来没有男生超过女生的,优秀的都是女生,男生都不怎么样。(小时爸爸很疼我,我还觉得有个男性的偶像,可我四年级的时候,发生了文革事件秋后算帐。父亲在我内心的形象一下崩塌了)再也没有哪个男人让我崇敬的。所以。我从骨子里就没有赞赏过任何一个男生,我只是礼貌地和他们相处,内心总有点居高临下的感觉,不是把他们当弟弟就是当孩子看待。我对男的都这样。对我的老公,我当然也是一样看不起啊。不信任他的能力,把他当孩子一样照顾,批评他,唠叨他。我要做到优秀嘛,所以无论工作学习,都非常努力,升职加薪自然也比他快。而他是个知足常乐的人,我就更瞧不起他了。(但凡家庭中太太看不起先生的,都不会幸福)先生自尊心也很强。当然隔阂就深啦,亏他还忍受我这么多年啊!

妈妈因为孩子多,家务操劳,几乎没时间关注小时候的我(我既不是最大也不是最小),记忆中从来没有得到过妈妈的夸奖和拥抱。因此我小时候是缺乏母爱的。那我就很需要被关注。因为深层有要证明女孩比男孩好,认为只要我做好,父母就会爱我。所以我不管在父母面前还是在外面都拼命表现得很好,很讨巧,很乖,很懂事,善解人意。很热心帮人,不懂拒绝。目的就是要别人认同我好。工作了更是如此,明明不是自己喜欢的事,为了要别人说我好,都会去做,当然我就会很累啊。很累了回家。先生不宽慰我,还很不理解说我活受罪。就窝火!对他没好气了!

人啊,没有比较的心就很清净,有了比较的心,简直就是自我折磨。因为我要比男孩好嘛。用比较来证明自己。所以处处与人相比,比过了男生就开始比女生了。别人老公有钱我老公没有,生气!别人老公有车我老公没有,生气!同学夫妻俩出国了我们还在这里,也生气!这些气全撒在老公身上,都怪他没用,不争气!害我没面子!

胎儿期这个点以及跟妈妈的关系,对我影响太大了。沟通师帮我不断重复释放那些不被接纳的感觉,没有得到关注的感觉,以及我那可怕的紧箍咒一样的心念。并且让我看清了自己今生来投胎的目的。当这些释放完,我从此改变:不再需要证明什么了,也没有必要再做给别人看了。可以轻松自在地做回自己,接纳自己温和柔软的女性特质,也接纳自己是个喜欢自由的人,不爱受教条约束;喜欢探索生命真相,喜欢边走边看,很享受自然;我再也不勉强自己去做别人眼中的成功人士了!并且我也开始用另一种眼光来看待男人,开始欣赏他们的理性思维,也会开口请求帮助,会心安理得地接受男生的照顾,而不再是要把他们比下去了。当我越来越尊重自己的生命,爱自己,我也开始理解了我的老公他是怎样的人;他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了!我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功,不再挑剔他的毛病,相反却能经常看到他的优点和特质,赞美的话多了。于是,我们彼此都得到更多的信任和理解,也感觉到了来自对方的支持。

可是我对先生还是会有坏情绪,我还是觉得他冷漠,他晚上总是在电脑前坐着,闷声不响。我需要他陪伴,希望他来陪我说话,希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话:“老公你可不可以来陪我睡?”我就怎么也说不出口!相反我会怎样呢:制造声音来引起他的注意;踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着(那个笨蛋,说:“睡不着就起来看看书嘛,要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么!)、他还是不理我,我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛,他会问我要不要去医院看看,就是不离开电脑!我生气了,会吼他:“你就不会来帮我按一下腰啊?!”他才会慢吞吞地关掉电脑到床上来给我按摩一下,按摩完了就回到他睡的那半边床。可怜的我本来只是想要他陪我,抱抱我的,可是煎熬了这么久,要求就升级啦!......老公在性的方面很棒,可我怎么还是觉得不够!?每次他满意地睡了,我却还在那辗转反侧。其实是肉体得到了满足,心灵的缺口还在!曾经有一度我觉得自己有毛病,是不是性欲太强了!还是我老公太冷淡了呢?我认定是他的问题。是他不懂浪漫!

可是人家不痛苦啊,痛苦的是我,还得我自己去面对吧!好,我为此又去被沟通。一路回溯。还是回到我的胎儿期,我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的,曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈,很怕妈妈不理他。而妈妈呢,老认为自己命苦,很容易生气,掉在苦命的情绪里,觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话,也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏,没有其他消遣啊。天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈,每天睡觉就会抱着她,哄她啊,所以妈妈的生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈妈的模式。一生气就臭起脸不说话,然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事。越想越悲惨,也不告诉人家我为什么生气!我以为老公应该会知道啊,他应该来抱抱我,哄哄我啊!可是我老公毕竟不是我爸!!人家小时候不缺拥抱啊,人家不需要!你煎熬去吧,他根本不知道你的苦!

我们在胎儿的时期,很多时候是没有自我意识的。以为妈妈的身体就是我的身体,妈妈的情绪就是我的情绪,所以直接就复制了妈妈的行为模式。通过沟通不断释放,将那些不属于我的情绪从自己身上剥离以后,我发现好奇怪,我竟然没有了那些很需要先生陪伴和拥抱的欲望。再也不用体验那种拉扯和煎熬了。咦,发现自己根本就不是个性欲很强的人啊!反而很享受自己单独的空间和时间。相反,先生倒变得主动起来。而我也能坦然地表达自己的需求让他知道了。现在我也不再觉得他是冷漠的了。因为我没有了强烈的需要,没有了煎熬,对他的态度温和多了。会主动关心他而不是等他来关心我,主动不求任何回报地去拥抱他,体贴他而不是等他来体贴我。他自然也就和颜以对啊!慢慢的,我彼此的心越来越敞开,一个眼神,一个牵手的动作,朴实的爱就已经在传递了。

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