从上面的例子我们知道，父母要做的第一件事就是必须清楚地让孩子明白，父母分开不是孩子的事，跟孩子无关。在这个问题上，一点点的玩笑都不可以开，只要有过一次，比如有人说(特别是父母)父母分开就是因为你不够好，这会在孩子内心产生一个非常大的伤害，甚至会成为孩子一生的伤疤。其实孩子很懂事，事情是怎么样的，如实告知，孩子会理解父母的。

除此以外，单亲父母还可以在心态上加以调整，进而纠正孩子不好的想法，改善亲子关系。具体做法如下：

第一，不要再责怪别人。你是以一个成年人的身份走进恋爱、结婚、分手这每一步的，这些决定都是你以一个成年人的权利与责任而做出的，你需要为这些决定负责。这就好比一个人吃面付钱一样，没有人能说这些做法是对是错，所以你也无须责怪自己或者责怪别人。可能是对方做了一些不该做的事，所以你们选择分手。可是在他做那些不该做的事的同时，你很有可能也没有做一些你需要做的。因此，两方面都有一份责任。就算是你看错了人，或者你认为被他骗，或者结婚时你不知道你真正需要的是什么，或者结婚后他的很多缺点才露出来，无论如何你需要对本人的观察、判断、分析以及做决定的这些能力与权利负责。所以，不要再责怪别人。当你坚持你或者其他人错了的时候，你就在维持一个受害者的心态。

一个受害者拥有充分的权利去抱怨别人、抱怨世界，去停留在一个悲苦无力、伤痛的状态里。你是企图用一种毁灭本人未来机会的方式去惩罚对方，而这个惩罚在对方身上一点效果都没有。

让过去的过去，不管对错，从中学到一些东西，让你下一次可以更懂得照顾自己，把事情处理得更好。这样。那段婚姻将会是你未来美好人生的一块踏脚石。

第二，孩子对父母的爱总是完全而且绝对的。父母活在悲痛里，孩子不能容许自己过得更好。孩子比单亲更痛苦的，是他有一半的心灵跟已经和你分手的伴侣连接在一起。所以。当你只有一方的悲痛的时候，你的孩子却有双方的悲痛，还有那份矛盾与冲突。所以很多时候，离婚中孩子是最受伤的。反之，假如没有抱怨，没有在孩子面前指责已分开的伴侣，表现出积极、正面的态度，让自己建立一个新的人生，孩子就会放心了，孩子内心那份矛盾和冲突就能消除。也可以放下了。你现在没有了悲痛，便能把过去放在过去的位置，面朝未来，轻松前进。这既是为了你自己未来的人生，也是为了孩子的未来。

也许在以前的伴侣身上。你有一份不自觉地对父母需求的投射，假如有的话，你会觉得虽然分手，但心里还没办法把对方放下。这个时候可以用以下的方式消减这份投射的干扰。

找一个宁静，没有干扰，可以独处的地方(约20分钟)：闭上眼睛，先做几个呼吸让自己放松下来。最好坐在座位上(也可以站着或者躺着)，闭上眼睛想象前伴侣坐在对面。同时，你能感觉到你的父亲紧贴在你的后右肩，而母亲则紧贴在你的后左肩，然后对前伴侣说出以下的话：我们曾经有一段时间在一起，现在已经结束了。在那段时间里，你给了我很多，也帮助了我成长，我会把对我有用的东西留在我心里，因此我也把你留在心里。谢谢你。对我没有用的东西(例如暴力、伤害等)我现在把它们交还给你。在那段时间里，我能为你做的也已经都做了。也许，我曾经有一些对你的要求与期望，其实是你不能满足的，只有我的父母才能满足，但我却把它们投射在你身上，这是我的不对，对不起，现在我把它们收回来。这时，你可以想象一下从伴侣的身上飞出来一些东西(这些东西不需要理性的分析或者清楚说出来，只用感觉就可以。甚至可以想象好像卡通或者动画里面有一些颜色或者光，或者热流，从前伴侣身上飞出来)，飞到你背后的父母那里。凭感觉，当你认定该飞出来的已经飞完，就可以对前伴侣继续说，现在我把你完全释放回到你的人生里，我也完全地让自己回到我的人生里。我祝福你，希望你也祝福我。

做这个练习的时候，要减少理性的批判、猜疑，尽量让自己跟自己的感觉在一起。完成上述的过程后，很多人会发现内心轻松了很多，每个礼拜做两三次，过一段时间，你内心对前伴侣的那份难受就会明显减轻。

第三，与孩子的关系。每个人都一样，你有权利哭，你有权利失败，你有权利受伤，所以对孩子坦白地表示，婚姻结束你难过，你会哭，你感觉到挫折。当你这样坦然地面对与接受挫败，同时没有指责任何人或者事(或者老天)时，你就做出一个榜样。你让孩子明白，一个人可以勇于承担本人人生里面的挫败与痛苦。这是内心力量的表现，孩子因此会对你更尊敬。

有人问：“孩子小，会不会不明白这些？”其实孩子远远比家长以为的明白得多，懂事得多。往往是家长不能面对，孩子只是不说而已。当孩子看到家长能够坦然面对与接受时，孩子总是会比父母更能面对与接受。因为孩子的内心对父母有一份绝对的爱。所以，只要孩子已经能够听得懂你说的话，你都可以用这个方式与孩子沟通。