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第七卷 第六十二章 敌对共生的夫妻关系

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每桩婚姻中,多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强,他们经常唇枪舌箭、彼此伤害,天天活在痛苦的煎熬里,然而在心理上,却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态,一方面叫苦连天、彼此怨恨,另一方面又离不开对方。人生中,我们在亲密关系中迟早都会受伤。但是最美的心,是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。

我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题,但在婚姻关系中,问题就层出不穷。为什么分开时一切正常,在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢?若从心理学的角度来分析,是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结,带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画,夫妻两人躺在床上,床头靠着墙,各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像,而这四位父母,都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在,他们不可避免地仍影响这桩婚姻。

处在“敌对共生”关系中的夫妻,往往很敏感。双方剑拔弩张,任何小事都会引起强烈的冲突。

一般来说,“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

1.彼此缺乏健康的心理界限。 两人的情绪感染力很强,一方不笑,另一方就情绪不好,觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合,看音乐会时丈夫打瞌睡,或妻子在人前讲错话,对方都会觉得是奇耻大辱,痛恨配偶丢了自己的面子。

2.潜意识中,双方都要求对方与自己完全一样。 要求对方与自己有一样的感受、意见与想法,一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受,令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲,若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分(反之亦然)。就会因此发生强烈的争执,甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

3.双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人,愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”,双方都沉浸在美梦之中。为了要得到对方的爱,自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定,有“敌对共生”倾向的人,无法暂时放下自己的需要,先向对方付出爱,他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他,增加自己的自我价值感。倘若得不到,就会以种种方式处罚、威胁配偶,挑起配偶的罪恶感。

4.双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务,而进入“客体恒定”的阶段。因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化,一旦失望,会过分丑化对方,认为对方心怀恶意。

5.“坏客体”投射。在“二分法”的心理状态之下,“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分。投射到对方身上。结果,他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。

例如,在成长过程中因为某些事没做好,而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人,可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人,即使配偶很能干,只要有一点的无能。都特别敏感。例如见到配偶打破碗,或切菜割了手,会因此大发雷霆。因为,配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之,人格愈成熟,愈能接纳、面对自己人格阴影的人。就愈能对自己的缺点负责,故能继续成长、改进。这样的人,不需要遮盖、压抑自己不完美的部分,比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处,令人觉得如沐春风。

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