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第七卷 第六十二章 敌对共生的夫妻关系

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6.滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我。一方嘴角轻轻一翘,另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我,一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥;“你才是一天到晚乱花钱!”一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐烦的神情,就可能触发对方心中的“地雷”,引起一场大战。在白热化的冲突之中,这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方,甚至拳打脚踢。

有一个个案,妻子在剧烈冲突中想离开现场,却被丈夫猛力按在墙角,不许她离开,直到她双手青肿晕倒。另一个个案,丈夫夺门而出,妻子却紧追不舍,在他开车上路时,竟以身体挡在车前,非与他周旋到底。

7.心理按钮。在心理退化状态中,潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫,成长过程中经常目睹父亲殴打母亲,母亲在他六岁时,不堪虐待,终于离开。母亲离家出走时,他边流泪,边喊道:“妈,您别走呀!”直到父亲把他拉住,不许他再追。第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇,一天与母亲大吵之后,父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时,不知不觉地回到儿时的心理状态,潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时,无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结,引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪,导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中,都会受到一些心理伤害。因此,每个人在心理上都有特别脆弱的地方,心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮(或心理情结)”。例如有人平时好好的,一旦被冤枉,就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时,甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案在家排行老二,从小是安静的“乖乖”,因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中,常被重男轻女的父亲轻视,只有批评,没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子,天天注意、赞美她,说她能干,满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学角度来说,如果她的丈夫真能如此满足她,她便能渐渐得到医治和有安全感,从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。婚后,这位妻子撒娇、耍赖,硬要把错的说成对的,潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”,真的宠爱她、重视她。可是,当她要求特殊待遇,却又不能先满足丈夫的需要时,无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮,同时,丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱,并不是偶然的,正如中国古谚云:不是冤家不聚头。

8.认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。

这样的个案,临床上几乎都有公式可循:通常双方都振振有词,认为错全在对方。“要不是他(她)如何不好,我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说:“我承认自己也有点错,但都是他(她)引起的;我只有错百分之一,但他(她)要负其他百分之九十九的责任。”然后,多半要治疗者去改正对方。

9.缺乏“同理心”。缺乏“同理心”的夫妻,无法站在配偶的立场,正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何伤害自己,却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击,开始辩护时,这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10.只有“你输我赢”的观念。在这类夫妻的心中,只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是,他们无法理解,如果夫妻中任何一方输了,两人就都输了的道理。

心理学家指出,在成长过程中心理创伤愈大的人,婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”,会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人,便愈能与配偶“连合”,二人成为“一体”。

很多人在询问如何解决这种“敌对共生”的状况。我们大家都知道,这不是一两句话的告诫,或一些知识层面的了解就能解决。爱需要学习,并且长时间去实际操练。lq(学习的商数)、eq(情商)、sq(属灵商数),是比iq更重要的东西,如果我们每个人都愿意去学习成长,首先从改变自己开始,一段关系的互动就会开始改变。

人生中,我们在亲密关系中迟早都会受伤。但是最美的心,是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。

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